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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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bon, pour le moment, j'ai remarqué qu'elle réagit aux mots :

arms

sodomy

love

t shirt

blow job

kill

head

hair

dance

beer

tits

i love beer.com

dick

magic

man

si vous en trouvez d'autres... :craint:

kiss (de rien pour celui la ^^)

fuck

suck

war (idem que fight)

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kiss (de rien pour celui la ^^)

fuck

suck

war (idem que fight)

ah quand même le fight il est extra :craint:

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ah quand même le fight il est extra :eeek2:

essayez avec - ass - :craint:

- lips - :|:eeek2:

- balls -

- fire -

- breast -

- tongue -

Edited by raziel56

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10 CONSEILS POUR SE DEBARRASSER D'UNE FILLE APRES UNE NUIT

- J'ai tout filmé avec ma webcam, ça ne t'ennuie pas ?

- Non, pas de croissant. Au petit-déjeuner, je prends des rillettes

avec une bière pression.

- J'ai très envie que tu connaisses mes trois enfants. Trois mères

différentes, trois pensions alimentaires, trois week-ends sur quatre

mais c'est une question d'organisation.

- Ca ne t'ennuie pas d'adhérer à l'église de Scientologie ?

- Moi qui croyais que je n'aimais que les hommes.

- Tu sais, je m'appelle Sylvain, mais dans ma tête, je me sens une

femme. Je me fais opérer la semaine prochaine.

- Je n'aime pas vivre dans le mensonge. Si on appelait tout de suite

ton mari pour tout lui raconter ?

- N'oublie pas de te désinfecter les mains, j'ai un herpès persistant...

- Je ne veux pas te mettre dehors mais mon mec va rentrer, il est

vigile de nuit dans un parking et il accepte mal ma bisexualité.

- La prochaine fois, j'essaierai sans viagra.

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Drague au bureau en 7 étapes :

1/ RELATIONS PUBLIQUES

A la machine à café, à la photocopieuse, dans l'ascenseur, faites

savoir votre disponibilité en glissant nonchalamment une de ces trois

phrases:

- "Maintenant que je suis célibataire, je vais pouvoir enfin respirer un peu "

- "Je vis une séparation un peu difficile"

- "Moi, ce contexte international tendu, ça me donne envie de profiter

à fond de chaque instant de la vie"

2/ L'ETUDE DU MARCHE

Exemple de listing secret pour les hommes

Hélène Sylvain, secrétaire de direction, 1m80, 25 ans, fiancée.****

HSS, 18025, f,****

Chantal Dutronchet, comptabilité, 1m 58, 36 ans avoué, 44 ann réels,

1enfant, divorcée **

CDC,15836 (44), d1E *

Marguerite Spolievski, finances, 1m72, 48 ans avoués, 54 ans réels, 2

enfants, divorcée *

MSF,17248(54), d2E

Etudiez quels sont les clients qui pourraient être interressés par le

produit (vous même).

Faites une prospection géographique , étage par étage, service par

service et établissez un listing confidentiel en réunissant le maximum

d'information sur votre client.

N'intitulez surtout pas ce listing "plans cul" où vous serez grillé(e)

pour plusieurs années mais plutôt "secret défense" en n'inscrivant que

les initiales codées.

Classez vos prospects par ordre de préférence. Si quelqu'un trouvait

ce listing, dites "je travaille dans le renseignement, je ne peux pas

en dire plus sinon ce serait dangereux pour toi"

3/ LE MARKETING DIRECT

Le plus efficace des marketing, vous chargez un ami de venter vos

mérites auprès des clients potentiels en distillant à point nommé les

phrases suivantes.

>> Si vous êtes un homme:

-"Il ne paie pas de mine mais au lit, il paraît que c'est une pile

Wonder, il dure plus longtemps""

- "Malgré sa grande gueule , c'est un mec très sensible"...

- "Il se fait tout le temps draguer mais ça ne l'interresse pas, il

attend LE coup de foudre"

- "Il a eu plein de femmes mais toujours une seule à la fois"

>> Si vous êtes une femme:

-"C'est une fille géniale, elle ne va pas rester longtemps toute seule",

- "En plus, elle est toujours de bonne humeur"

- "Elle cuisine tellement bien qu'elle pourrait ouvrir un restaurant"

- "Elle prend des cours de danse du ventre."

4/ LE MARKETING INDIRECT

Envoyez à vos cibles privilégiées une fausse lettre d'amour où un

ex-hypothétique vous regrette.

Laissez traîner cette lettre décacheté à la photocopieuse ou envoyez

la par email à votre prospect "désolé(e) j'ai fait une erreur de

manip, je compte sur ta discrétion" .

Si vous êtes un homme, exemple de fausse lettre d'amour :

"Mon amour, je n'arrive pas à t'oublier. Comment ai-je pu te tromper ?

Tu es un être tellement droit, tellement intègre.. Et ton corps musclé

toujours prêt pour l'amour, et nos folles nuits...Si tu savais combien

je te regrette. Je sais que tu ne me pardonneras pas. Bienheureuse

sera celle qui me succédera dans tes bras."

Si vous êtes une femme, exemple de fausse lettre d'amour :

"Mon amour, je me suis vraiment conduit comme un salaud. Si tu savais

comme je regrette ta douceur, ta sensualité, tes seins bombés, tes

cuisses musclées, tes petits plats, ta bonne humeur souriante,

pardonne-moi je t'en supplie"

5/ LE TELEMARKETING

Contactez votre prospect par téléphone pour lui faire une offre de

service gracieux ou demander une précision sur un problème quelconque.

- J'ai entendu dire que vous aviez des problèmes avec votre pc, je me

proposais de vous aider.

- Ca en est où exactement le dossier Fichard ?

- On peut se retrouver à la machine à café ? J'ai besoin de parler de

certains bruits qui courent dans l'entreprise.

6/ LA RENCONTRE CLIENT

C'est le moment d'optimiser enfin votre démarche client.

Parlez au client de lui-même, essayez d'identifier ses problèmes et de

savoir ce qu'il attend exactement d'un produit (partenaire amoureux).

Faites cependant savoir au client qu'il n'est pas le seul à être

intéressé par le produit.

A l'issue de ce rendez-vous, le client doit avoir envie d'essayer le

produit (vous) sans engagement de sa part, ni de la vôtre.

7/ LE BILAN

Les règles d'or de ceux qui réussissent toujours la drague qu'ils entreprennent

Un bon produit trouve toujours preneur.

La meilleure publicité, c'est le bouche à oreille.

Il y a un client pour chaque produit.

Tout vient à point pour qui sait attendre.

Soit ça a marché et vous n'avez plus besoin de conseils, soit ça a

échoué et vous remettez le produit en atelier pour identifier ce qui a

fait l'échec de votre démarche client.

Deux solutions :

- Passez au numéro deux de la liste...

(Rabaissez votre niveau d'exigence. )

- Améliorez votre produit (vous-même) .

(Maigrissez, faites du sport, une psychothérapie, changez de style

vestimentaire , de coiffure, d'entreprise ou tout ça à la fois.)

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LES DIX PHRASES CLES A NE PAS DIRE LORS D'UN ENTRETIEN D'EMBAUCHE

1/ J'ai attaqué mon ex-patron aux prud'hommes.

2/ J'espère que vous n'êtes pas trop à cheval sur les horaires. Je ne

suis pas du tout du matin.

3/ Moi je suis pour la qualité de vie, je bosse trois mois, je pars

trois mois en voyage.

4/ Mon rêve professionnel ? Participer à Loft Story.

5/ Vous n'auriez pas un petit café, je viens juste de me lever.

6/ Vous devriez changer cet éclairage au néon, ça vous donne une mine

épouvantable.

7/ Excusez-moi , c'est mon fiancé portugais qui m'appelle sur mon

portable. "Puisque je te dis que je suis en entretien", "Ca ne vous

ennuie pas de lui parler ? Il est très jaloux, il ne me croit pas. "

8/ Je suis enceinte de mon 3 ème enfant.

9/ Le salaire que vous m'indiquez, c'est en francs ou en euros? Mais

c'est le salaire annuel ou mensuel ?

10 / Oui, je suis très polyvalente. Par exemple, je sais répondre au

téléphone en me maquillant.

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10 MANIERES DE MEDIRE SUR UN COLLEGUE DE BUREAU

- C'est bien qu'il ait réussi à arrêter l'héroïne.

- Depuis qu'il a quitté cette secte, il est quand même beaucoup moins nerveux.

- Il assume vraiment bien sa bisexualité.

- Il passe son temps à envoyer des lettres de candidature, ce qui me

gêne c'est que ce soit avec la machine à oblitérer du bureau.

- Depuis qu'il est suivi par un psychiatre, il est nettement mieux

dans sa peau mais il a toujours des petites pertes de mémoire.

- Vous avez remarqué son haleine ? Il faut être très proche pour la

sentir. Moi, ça va, je suis habituée mais c'est pour les clients...

- J'ai jamais tant ri que quand je l'ai entendu parler anglais.

- Ca m'énerve les gens qui raconte qu'il est alcoolique. Tout ça parce

qu'on l'a vu une fois ou deux boire un petit blanc à 8 heures du mat

au café.

- C'est quelqu'un qui a un grand sens de l'écoute, surtout quand il parle.

- Il a un grand sens de l'humour, qu'il critique l'entreprise c'est

son droit mais qu'il se moque de vous quand vous n'êtes pas là, ça me

gêne.

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Ici, c'est une Start-Up ... la preuve :

- Tout le monde travaille aux mêmes horaires : six heures du matin/minuit

- On bosse dans une ambiance très cool : le patron n'a pas de cravate,

il est plus jeune que nous et on le tutoie.

- Tout le monde est responsable : responsable marketing, responsable

développement, responsable clientèle, responsable Europe, sauf le

responsable technique, lui c'est "le web master" et la stagiaire mais

dès qu'il y aura d'autres stagiaires, elle sera "responsable

stagiaire".

- On est payé en stock-options mais pour l'instant on est en découvert

à la banque.

- On bosse dans un open space comme ça on peut communiquer en

permanence mais si on n'a pas envie de se parler on s'envoie des

e-mails.

- On n'a pas le temps de déjeuner, alors on se fait livrer des pizzas

ou des sushis. Souvent le patron paie, il est cool.

- On est tous très jeunes (moins de 30 ans) avec un tout petit CV, de

grandes ambitions et des très grosses valises sous les yeux.

- On a décuplé notre nombre de connexions en une semaine: On est passé

de dix à cent ! On va organiser un cocktail au coca light pour fêter

ça !

- La moitié de la journée on surfe sur internet : pour espionner les

sites concurrents, voir si on pourrait être payé plus ailleurs et se

connecter à notre site pour augmenter le nombre de pages vues.

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LES DIX COMMANDEMENTS DE LA SEDUCTION LONGUE DUREE

1/ Ton organe bien aimé, uniquement au moment adéquat, à notre vue tu exposeras

2/ Le gel douche à la lavande, l'after shave au pin et l'eau de

cologne, tu ne mélangeras pas.

3/ Ta pilosité nasale et auriculaire superflues, tu couperas.

4/ De ta brioche sur le ventre et ta bouée sur les hanches, tu ne

diras pas "Je n'y peux rien, c'est la trentaine (la quarantaine) qui

veut ça"

5/ Le papier toilette manquant, spontanément tu remplaceras.

6/ Tes serviettes mouillées, roulées en boule dans la salle de bains,

tu ramasseras.

7/ Surtout, des compliments différents sur notre apparence chaque jour tu feras.

8/ Un petit massage, chaque soir, tu nous proposeras.

9/ Les autres femmes, tu ignoreras sinon notre mauvaise humeur tu subiras

10/ Mais point trop d'efforts tu feras, sinon se plaindre et te

critiquer on ne pourra.

Et Dieu sait si on adore ça.

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DECODAGE DES PETITES ANNONCES DE RENCONTRE

"Femme hypersensible" : Pleure pour un rien.

"Brune de 50 ans, svelte et sportive": Passe son temps au Gymnase Club.

"Jolis yeux noisette": Si elle n'a que les yeux de bien, espérons

qu'elle ne louche pas.

"Femme, poète à ses heures": Il faudra vous extasier devant sa prose

publiée à compte d'auteur.

"Brune aux yeux de braise d'origine méditerranéenne": Attention au

père, à la mère et aux frères.

"Cherche relation sérieuse et durable": Y'en a marre des p'tits coups

sans lendemain.

"Aimant ciné, promenade dans la nature, voyages" : Pourquoi personne

ne met jamais "buller sans rien faire tout un week-end devant la télé

?"

"Beaucoup d'amour à donner": Est en jachère depuis 4 ans.

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NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT

Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien

savoir les identifier.

La conversation anodine ou bavardage ininterrompu

Durée: 5 minutes à 3 heures

Exemple de conversation anodine

"Je lui ai dit qu'elle m'avait ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a

dit qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me

le dirait"

Votre femme attend juste que vous l'écoutiez

La conversation importante, mise au point /discussion

Durée: 1 à 10 minutes.

Exemple de conversation importante

- Je voudrais qu'on parle de notre couple

- Où on part en vacances ?

- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?

- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé?

Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.

NIVEAU 2- _SACHEZ-VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE

Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle

- Allumer la télé

- Lire un journal

- Vous couper les ongles des pieds

- Vous curer le nez avec le doigt

- Interroger la messagerie de votre portable

- Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle

- Grignoter (mais pas des chips,elle est au régime)

- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter

d'alcoolique)

- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très

rarement pratiquées par les hommes

- Lui masser les doigts de pied

- Eplucher les haricots verts

- Faire la vaisselle

- Changer l'ampoule de la salle de bains

NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME

Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous

connaissiez bien la vôtre.

Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe

précédent pendant que

votre femme parle et observez attentivement sa réaction.

Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon

le barême ci-dessous : Degrés de contrariété de la femme si elle a

l'impression que vous ne l'écoutez pas

Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler

Femme contrariée degré 2: "Dis-moi si je t'ennuie"

Femme contrariée degré 3: "Décidément,on ne peux jamais parler avec toi"

Femme contrariée degré 4: "Tu es vraiment un être égoïste"

Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors

Femme furieuse degré 6: Elle part pour toujours.

NIVEAU 4-AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RESISTANCE A SON BAVARDAGE

De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour

supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.

Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un

entraînement régulier peut vous permettre d'atteindre les 15 minutes

voir les 45 minutes par jour.

Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus

de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et

innattendus comme notamment:

-Amélioration de la fréquence des rapports sexuels

-Amélioration de la qualité des repas fournis

-Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.

NIVEAU 5- FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ECOUTEZ

Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.

Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général

toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais

ce temps est différent pour chaque femme)

Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites:

- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j'ai du mal à me

concentrer sur ce que tu dis.

- J'étais en train de me demander ce qu'ils feraient sans toi au bureau !

BON A SAVOIR

Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre

- Tu as raison

- C'est exactement ce que je pense

- Je comprends ce que tu ressens

- Tu as bien fait de faire ça.

- Tu es formidable.

NIVEAU 6- APPRENEZ A INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER

Les mauvaises méthodes

- Bailler bruyamment

- Retirer les boules quiès de ses oreilles

- S'endormir en ronflant

La seule bonne méthode

La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l'embrasser.

Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler.

Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps

(minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle voulait

vous dire.

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J'ai fait comme ca, parceque J'AI décidé de le faire... si vous n'aimez pas, vous n'avez qu'à pas lire...

des questions?

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t'es lourd et égoïste , pense a ce qui "essaye" de te lire .

ceux qui essayent de me lire preferent que les messages soient dissociés comme ca c'est plus clair et plus espacé... sauf peut etre deux ou trois fallabracs qui ne sont jamais content...maintenant soit tu prends ce que je te donne pour argent comptant et tu te fends la gueule en lisant tout ca, soit tu attends la prochaine page pour avoir la paix... en attendant, arretes de pourire ce topic.

MERCI!

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Une blonde écrit à son fils.

"Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il

fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "Maman " ! Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les

clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donnes-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère PS: je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

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Pipotron > déja posté par moi :mad2: (mais y'a longtemps... :transpi: )

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ceux qui essayent de me lire preferent que les messages soient dissociés comme ca c'est plus clair et plus espacé... sauf peut etre deux ou trois fallabracs qui ne sont jamais content...maintenant soit tu prends ce que je te donne pour argent comptant et tu te fends la gueule en lisant tout ca, soit tu attends la prochaine page pour avoir la paix... en attendant, arretes de pourire ce topic.

MERCI!

easy, man :mad:

c'est vrai que c'est un peu long, la prochaine fois, synthetise :mad::incline:

sinon j'ai adoré le "en jachere depuis 4 ans" :francais::mdr:

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