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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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Une fellation au miel une fois  :fumer:

MDR j'en avais enttendue des cocasses mais celle-là non trop fort ! ! ! ! Trop collante on va dire :zarb:

Remarque pour Ultimate; à bruxelles on dit un Pineskey...Ewaré mes tî fîs ! :roll:

Edited by raven

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Putin c'est clair ... comment il arrive à se relever ou quoi ...

A moins que ce soit ... un fake :corde: !

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Putin c'est clair ... comment il arrive à se relever ou quoi ...

A moins que ce soit ... un fake :mad2: !

Nan je pense pas... Avec le choc t'as une poussée d'adrénaline violente mais bref... Ainsi tu souffre pas sur le coup et tu peux prendre les devant le temps de marcher un peu et t'écrouler plus loin par contre :corde:

Mais après il a du douiller sec.

Lors d'accident t'as souvent des gars qui sortent complètement amochés et qui font 10m et s'écroulent... mort... :-D

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Définition de l'angoisse

Vous assistez à une soirée de gala en compagnie de votre épouse, et au cours du repas, un maître d'hôtel vient vous dire:

«Votre baby-sitter vient d'appeler. Elle veut savoir où vous avez rangé votre extincteur...»

Je vous laisse réfléchir là-dessus...

Est-ce qu'avoir une section "fumeur" dans un restaurant, ce n'est pas un peu comme si vous aviez une section "pissotière" dans une piscine?

Quelle est la définition de la fidélité?

- C’est une forte démangeaison avec interdiction de se gratter -- Aurélien Scholl

Apprenez les langues étrangères

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.

"Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il. Les deux francais le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

Les deux Français ne bougent pas...

Le Suisse-Allemand essaie alors :

"Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlare italiano ?"

Pas de réponse.

"Habla ustedes Español ?"

Toujours rien.

Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Français dit alors à l'autre :

"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?"

"Pourquoi ?" répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"...

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

- C'est le retour du jet d'ail.

Le premier homme qui s'est marié ne savait pas. Le deuxième est inexcusable. -- Sacha Guitry

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films X?

?

??

???

Parce que le premier a été tourné avec une blonde et elle a signé...

Des chiffres et des Lettres

Paris. 20h45. Finale Des chiffres et des lettres série spéciale "Associations de Supporteurs de Foot" sur France2.

D'un còté, un supporteur de Paris. De l'autre, un supporteur de Marseille.

Pour l'occasion, Patrice Laffont reprend les rennes de l'émission.

Les deux associations sont à égalité, c'est le dernier tirage, Paris à la main :

Patrice Laffont :

- Paris, c'est à vous !

- CONSONNE !

Patrice Laffont :

- Marseille, à vous !

- CONSONNE !

Patrice Laffont :

- Paris...

- CONSONNE !

Patrice Laffont :

- Marseille...

- CONSONNE !

Patrice Laffont :

- Paris...

- CONSONNE !

Patrice Laffont :

- Paris...

- CONSONNE !

Patrice Laffont :

- Marseille...

- CONSONNE !

Patrice Laffont :

- Mais... Avec de telles lettres, vous allez bloquer le jeu ! ! !

- Oh Bonne Mère, on n'a pas le droit de faire ce que l'on veut ?

- Heu... Si si. reprenez le tirage Marseille...

- CONSONNE !

Patrice Laffont :

- Paris...

- CONSONNE !

Les neuf lettres ayant été tirées, 45 secondes passent avqnt que ne retentisse enfin le top sonore.

Patrice Laffont :

- Paris combien de lettres avez-vous?

- Rien. Aucun mot !

- Et vous Marseille, êtes-vous parvenus à faire un mot?

- Ouais, j'ai 7 lettres !

- 7 lettres ??? Voila qui est surprenant ! Allez-y donnez votre mot.

- P S G C D P D...

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Soudain, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- Pourquoi me frappes-tu ? Demande-t-il.

- En lavant ton pantalon tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier sur lequel était écrit "Marilou - Vendredi à 16 heures!"

- Oh ! C'est parce que la semaine dernière, on m'a filé un super tuyau pour la jument Marilou qui devait courir à 15 heures à Vincennes. Alors j'ai misé dessus, et j'ai gagné!

La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière avec une casserole.

- Mais qu'est-ce qui te prend ?

- Ta jument vient de téléphoner, et je te prie de croire que tu n'es pas là de la monter à nouveau!

Extrait des perles du Bac 2004

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.

(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

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- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...

(c'est pour ca d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...

(chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...

(Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie ...

(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...

(OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros ,trou aux bourses ...

(ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...

(ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge ...

(?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...

(on est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...

(pas obsédés du tout !!)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...

(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...

(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...

(c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...

(encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...

(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...

(là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...

(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...

(ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...

(encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...

(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...

(voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...

(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...

(au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...

(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...

(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels ...

(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...

( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ...

(bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

(c'est les handicapés qui doivent être contents !)

30 ans d'expérience…

Dans la boucherie de Bruguières, Marie-Lise, sage-femme d'expérience, fait ses courses :

- Bonjour, je voudrais 850g de saucisse fraìche...

Le boucher s'exécute, coupe une bonne part de saucisse et à la grande surprise de Marie-Lise la balance indique 850 grammes.

Un peu interloquée, elle félicite le boucher qui lui répond :

- Vous savez, Madame, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maìtrise !

Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter), marie-Lise demande alors 275 g de pâté de tête.

Le boucher s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme près les 275 g souhaités.

Le boucher voyant la stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois :

- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maìtrise !

A cet instant, un cri retentit sur le trottoir : une femme est sur le point d'accoucher. Marie-Lise, faisant preuve de sa longue expérience, réussit à faire accoucher la jeune femme en quelques instants.

Alors que tout le monde court à droite et à gauche, Marie-Lise félicite la nouvelle maman :

- Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon de 3,6 kg !

Le boucher, qui avait assisté à la scène, réplique aussitòt :

- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg. Et vous pouvez me croire ! .

Marie-Lise le toise :

- Monsieur, moi aussi j'ai 30 ans de métier; Et j'ai réalisé des centaines d'accouchements ! Alors pour ce qui est de ce sujet-là, je maìtrise !

Le boucher, énervé, appelle son commis et lui dit :

- Gamin, prend cet enfant et dis-moi quel poids il fait. Madame et moi ne sommes pas d'accord...

Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce :

- Patron, ça fait 2,7 kg !

Le boucher, héberlué, le regarde et répond :

- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous être trompé d'autant ! Tu est

vraiment sûr de ce que tu dis ?

Et le commis, avec le large sourire du travailleur fier de son ouvrage, lui confirme :

- Oui, oui !!! 2,7 Kg j'vous dis ! 2,7 Kg, vidé et nettoyé !

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Et le commis, avec le large sourire du travailleur fier de son ouvrage, lui confirme :

- Oui, oui !!! 2,7 Kg j'vous dis ! 2,7 Kg, vidé et nettoyé !

Boooooooooooh Dégueux :transpi:

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Boooooooooooh Dégueux :transpi:

Bah si comme moi t'aimes les blagues gores je te dirais...

Q : tu sais ce qui est plus horrible que de trouver un bébé dans une poubelle ?

non ?

facile pourtant!

R : Un bébé dans deux poubelles ...

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Felecitation, you've a very good concentration

Et du premier coup !

Et toc :devil:

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Moi aussi du premier coup mais j'ai vite joué une deuxième fois pour voir l'image un peu plus bas :fumer:

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