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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

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On est bien dans le topic des trucs marrants ? :keskidit:

Bon, alors regardez :

00111477.jpg

Non, ca ne date pas de 1995 mais ça sort début 2005. :keskidit:

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En fait, le plus drole, c'est que clubic a choisi cette image pour illustrer le jeu. :mad2:

C'est a se demander si ils l'ont pas fait exprès :8

zon ptet pas tord :transpi:

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tu veux qu'on te confirme que ce qui est important c'est pas la taille mais la façon de s'en servir ? :8

:8 à moi tu ne me le confirmera pas, je le sais :8

le probleme c'est que c'est bien un probleme de mentalité d'homme et non pas un probleme ..."d'organe" .... :transpi:

mais de toutes façon quelque soit la reponse de qui que ce soit ............ça ne soignera pas les problemes "tronchaux" ou "tetaux" .........bref "encephallusiques"

:mad2:

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heu c'est la moyenne des larguer...non?

a je crois que je vais aller consulter alors..... c'etait donc ca leur stupefaction?

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En plus 8cm suffisent ... même si un peu plus c'est un peu mieux :8

Heuuu c'est glissant là ! :transpi:

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:chinois: Elle s'est défoncé la tête et les gars ne le voit meme pas

Disons qu'ils sont tellement content d'avoir réussi qu'ils faut les comprendre :reflechis:

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ouai p-e un montage pcq passer dans le pañier ca va mais part contre ya le filet qui retient vachement

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Ah bien le regarder, c'est effectivement un montage. Elle passe devant le panier, il y juste quelque chose qui fait bouger le filet.

Edit: Ah encore le regarder, on voit que ce n'est pas un montage. On voit le cercle autour d'elle, en fait je vois pas comment ils auraient pus faire un montage. :reflechis:

Edit2 : Ah pis allez chier, je sais plus là :chinois:

Edited by XZombi

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Histoire vraie d'un vendeur en informatique :

Client : Bonjour, je viens d’acheter un graveur, et je me posais une petite question.

Technicien : Bien sur, allez-y.

Client : C’est à propos des copeaux. Comment ça se passe ?

Technicien :  :zarb:

Client : Ben oui, vous savez, les copeaux, comment on s’en débarrasse ? Il faut venir le faire nettoyer tous les combien ? Je peux le faire tout seul ou il vaut mieux que ce soit fait par un pro ?

Technicien :  :zarb:  :zarb:

Client : Mais enfin, vous savez bien, quoi ! Le graveur, il laisse des copeaux après la gravure. Comment on nettoie ?

Technicien : :mdr2:

...

:mdr2:

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Voila des p'tites blagues, si certaines ont déjà été postées toutes mes excuses :mdr2:

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y à quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit...

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit

- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur M.S.N. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé...

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Mais il était trop tard pour faire delete et neuf mois plus tard tu es né.

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :

- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :

- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"

- "Non !"

- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ...."

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