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Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

Recommended Posts

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,

événement très rare mais ça arrive !

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une

grande boite vide et noire.

" Et ho " crie ce petit neurone, misère, pauvre

petit neurone, personne ne lui répond.

" Et oh " crie encore le petit neurone et il

n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone

masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé

dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone

en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

:-D

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Mdr MoiMemePerso :D

Larousse edition speciale

Quelques définitions......

-------

>>AUTOBUS : Vehicule qui roule deux fois plus vite quand on court apres

que lorsqu'on est dedans.

>>BABY-SITTER : Adolescent(e)s qui doit se comporter en adulte de facon

a ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des

adolescents .

>>BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un pret a

la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas

besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prete un parapluie quand

il fait beau et vous le reclame des qu'il commence a pleuvoir.

>>BOY SCOUT : Enfant habille comme un couillon, commande par un

couillon habille comme un enfant.

>>CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisee de son bureau

climatise a son club climatise pour y prendre un bain de vapeur.

>>CHANDAIL : Vetement que doit porter un enfant lorsque sa mere a froid.

>>CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure,

et te fait payer la prestation

>>DANSE : Frustration verticale d'un desir horizontal.

>>ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier

n'est pas arrive aujourd'hui.

>>FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralite sexuelle d'un homme.

>>HARDWARE : partie de l'ordinateur qui recoit les coups quand le

software se plante.

>>INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de

deux heures a autre chose qu'au sexe.

>>MAL DE TETE : contraceptif le plus utilise par les femmes.

>>MARIAGE : Union qui permet a deux personnes de supporter des ennuis

qu'ils n'auraient pas eus s'ils etaient restes seuls.

>>NYMPHOMANE : terme utilise par certains hommes pour designer une femme

qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.(et oui ca existe..)

>>ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce

qu'il vous retire des poches.

>>PARLEMENT : Nom etrange forme des verbes "parler" et "mentir".

>>PESSIMISTE : optimiste qui a l'experience.

>>PROGRAMMEUR : personne qui resout, de maniere incomprehensible, un

probleme que tu ignorais avoir.

>>PROGRES : Doctrine qui consiste a compliquer ce qui est simple.

>>PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme

entre dans une piece.

>>REVEILLE-MATIN : Instrument invente pour reveiller les gens qui n'ont

pas de jeunes enfants.

>>SARDINE : Petit poisson sans tete qui vit dans l'huile.

>>SECRET : Information que l'on ne communique qu'a une seule personne a

la fois.

>>SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de

l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime

pas.

>>SYNONYME : Mot a ecrire a la place de celui dont on n'est pas certain

de l'orthographe.

>>TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilite de faire endosser les fautes

aux autres.

>>VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour etre connue,

et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas etre

reconnue.

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mon préféré :

"NYMPHOMANE : terme utilise par certains hommes pour designer une femme

qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.(et oui ca existe..)"

:mdr:

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Un couple de jeune mariés part en voyage de noces.

La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis.

Sur la carte, une seule inscription: "ADVSEA"

La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore la seule inscription "ADVSEA".

Enfin, en troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore "ADVSEA" est le seul mot présent sur la carte.

Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour.

La mariée explique:

- C'est bien simple, la première semaine, ADVSEA, c'était pour "Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Émoi, Affection"

La deuxième semaine, c'était pour

"Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Époustouflante, Apprécions"

Et la troisième semaine, c'était pour

"Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Épuisés, Arrivons"bath.gif06.gif

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Une blonde dans l’avion...

Sur un vol pour New York, le commandant de bord se dirgie vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe.

La blonde répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !"

Pour éviter de se disputer avec un client, le commandant de bord fait part de la situation au co-pilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.

Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.

De nouveau, la blonde répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !"

Le co-pilote retourne dans le cockpit e demande au capitaine ce qu’il devrait faire.

Le capitaine lui répond : "Je suis marrié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre !"

Alors, il va en première classe, et dis quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : "Mais pourquoi personne ne m’a rien dit !"

Surpris, le commandant de bord et le co-pilote demandent au capitaine ce qu)il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.

Et là il répond, "Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York"

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je la connaissais celle là, elle est excellente.

ça doit etre une des rares blagues évoluées sur les blondes.

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:humour:

tient ça me rappel un truc que j'ai vu de mes yeux :-D

ça remonte à il y'a trois ans si ma mémoire ne failli pas...

J'étais en Vacance dans le sud avec mes parents (Valras pour ceux qui connaissent).

Et le camping ou j'étais organisai avec plusieurs autres campings un rassemblement de jeunes ou la musique serai roi (et les tentes qui gémissent aussi)... Donc on rentre dans le bus qui devait nous ammener a ce lieux, on attend quelques retardataires....

Puis soudain une blonde apparait pas tres loin du bus, alors, deux jeunes et fort garcons (dont un grand et maigre et l'autre taille normal et grassouillai... ça vous rappel quelqu'un? :fou: ) l'invite monter dans le bus (elle était étrangere au camping, premiere fois qu'on la voyai)...

Elle monte, elle s'assoi, ils commencent a faire connaissance, puis au bout de 5minutes elle demande ou allai le bus... Ils lui répondent qu'il va à une fete... Que c'était a environ 150km d'ici et qu'ils revienderaient le lendemain...

elle: " ah nan mais c'est pas possible... J'ai un truc ce soir". Puis elle est ressorti.

J'ai toujours pas compris pourquoi elle est monté dans le bus...

Et c'est là que j'ai commencé a me poser des questions sur les blondes...

SONT ELLES VRAIMENT SI CONNES???? :xzombi::theo::theo:

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:humour:

tient ça me rappel un truc que j'ai vu de mes yeux :-D

ça remonte à il y'a trois ans si ma mémoire ne failli pas...

J'étais en Vacance dans le sud avec mes parents (Valras pour ceux qui connaissent).

Et le camping ou j'étais organisai avec plusieurs autres campings un rassemblement de jeunes ou la musique serai roi (et les tentes qui gémissent aussi)... Donc on rentre dans le bus qui devait nous ammener a ce lieux, on attend quelques retardataires....

Puis soudain une blonde apparait pas tres loin du bus, alors, deux jeunes et fort garcons (dont un grand et maigre et l'autre taille normal et grassouillai... ça vous rappel quelqu'un? :D ) l'invite monter dans le bus (elle était étrangere au camping, premiere fois qu'on la voyai)...

Elle monte, elle s'assoi, ils commencent a faire connaissance, puis au bout de 5minutes elle demande ou allai le bus... Ils lui répondent qu'il va à une fete... Que c'était a environ 150km d'ici et qu'ils revienderaient le lendemain...

elle: " ah nan mais c'est pas possible... J'ai un truc ce soir". Puis elle est ressorti.

J'ai toujours pas compris pourquoi elle est monté dans le bus...

Et c'est là que j'ai commencé a me poser des questions sur les blondes...

SONT ELLES VRAIMENT SI CONNES???? :xzombi::theo::theo:

Ahaha, quelle coconne ... elle se pose même pas la question de savoir ou va le bus avant de monter dedans :fou:

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Bah ça dépend l'heure, si c'était le matin ou en début d'après-midi, elle pensait peut-être revenir le soir, pas le lendemain :-D

Je prend rarement un car pour revenir le lendemain personnellement :humour:

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Mouaip mais bon, avant de monter dans quelque chose je me pose quand meme la question de savoir ou il va hein :humour:

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C'est un sanglier qui croise un cochon, il lui demande : - Pas trop pénible la chimio ?

Une vieille femme trouve au fond de son grenier une lampe magique. Un bon génie en sort : -Tu m'as délivré des ténèbres. Fais trois voeux et ils seront exaucés. La femme demande la jeunesse... Pouf : elle a de nouveau vingt ans. Puis elle demande la beauté... Pouf elle redevient belle. Enfin, elle demande que son chat devienne un prince charmant... Pouf : le chat se transforme en superbe prince, rigole, et dit : - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Un policier qui entre en courant au poste. - Chef ! Chef! Il y a eu un vol à l'épicerie. On a volé 200 cartouches de cigarettes et 1,500 laitues. - Est-ce que vous avez des soupçons? - Oui. On recherche un gros lapin qui tousse.

Un automobiliste entre dans une ferme et dit au paysan : - Je suis désolé je viens d'écrasé votre coq avec ma voiture. Permettez-moi de le remplacer. - Si vous voulez dit le fermier. Les poules sont au fond, derrière le grillage...

Un homme va chez son médecin, complètement affolé. Le docteur lui demande ce qui se passe. L'homme se retourne, baisse son pantalon et dit : - Regardez docteur... - Mon Dieu ! Votre anus fait au moins 50 cm de diamètre !! Que vous est-il arrivé ? - Heu… Ben… Je me suis fait enculer par un éléphant... - Mais même un éléphant n'a pas un sexe aussi gros !?! - Le problème, docteur, c'est qu'avant, il m'a mis un doigt…

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Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros. Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!

Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.

La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.

La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:

"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"

Une histoire fumeuse qui sera appréciée par les bidouilleurs !

C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il appelle son vendeur :

"- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.

- Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !

- Mais monsieur, ça n'existe pas. "

Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :

"- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

-Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.

-Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !

Elémentaire !

Sherlock Holmes et le Docteur Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon:

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

Le bon docteur répond alors à son ami détective avec emphase :

- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est dans la constellation du Lion. Spatio-temporellement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :

- Watson vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente.

Si ça ne se mange pas, si ça ne se baise pas, pisse dessus!

( Proverbe chien )

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Je sais j'en ai mis beaucoup :chinois:

Liste (non exhaustive) des différents types de crotte :

LA CROTTE FANTOME :

C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu decides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'apercois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brule le cul...

LA CROTTE DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'a cote t'entende..

incroyable064.jpgincroyable151.jpg

Attention j'ai un fichier word de 217 pages de blagues tapées en 10 (1.80 Mo) :incline:

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge.

Les sauveteurs ont déjà dégage plus de 500 corps.

Un Français rencontre un Belge et lui demande :

- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?

- Euh...non !

- Ben le miroir il réfléchit !

Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :

- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?

- Non, qu'est ce que c'est ?

- C'est que le miroir est poli !

Qu’est ce qui est noir et bleu et marron et étendu dans une fosse ?

Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?

Pour que les brunes puissent s'en rappeler

Comment appelle t’on une brune dans une salle pleine de blondes ?

La femme invisible

Pourquoi les Indiens ne scalpaient ils pas les brunes ?

Parce que les poils du derrière d'un bison étaient plus facile a manipuler

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?

Avez vous jamais vu une sorcière blonde

Qu’est ce qui manque le plus à une brune pour participer à une superbe fête ?

Une invitation

Comment appelle t’on un bel homme accompagnant une brune ?

Un otage

Qui fabrique les soutien gorges pour les brunes ?

Fischer Price

Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?

Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache

Porsche 911

C'est une blonde bien foutue qui a réussi a se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait paye une porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention a l'essence donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe sort de la voiture et va ouvrir le capot . Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a vole son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique a la seconde qu'on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.

Pour nos amis les commerciaux :byebye:

Comment appelle t’on 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ?

- Un bon début.

Quel est le point commun entre un commercial et un spermatozoïde ?

- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Quelle est la différence entre un commercial et un gigolo ?

- Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !

Comment pouvez-vous savoir si un commercial ment?

- ses lèvres bougent

Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les commerciaux ?

- Courtoisie confraternelle...

Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?

- La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des commerciaux plutôt que des rats?

- Il y a plus de commerciaux que de rats

- les commerciaux se reproduisent plus vite

- les commerciaux font plus de mal à la société que les rats

- les assistants de laboratoire s'attachent moins aux commerciaux qu'aux rats

- les rats suscitent plus de compassion que les commerciaux

- les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie

- les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix

- Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...

Quel est le seul inconvénient d'utiliser des commerciaux comme animal de laboratoire plutôt que des rats?

- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains

Honoraires excessifs

Un homme demande à un commercial: "quel est le montant de vos honoraires?"

Le commercial lui répond qu'il est de 10 000 FF pour trois questions.

l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"

et le commercial lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question?"

Pro de la vente

Le jeune Momo se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :

- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :

- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.

- Combien as-tu fait de ventes ?

- Une seule.

- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?

- Seulement 800 000 FF...

Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :

- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF, j'y ai fait un prix à 800000 FF et il a signé.

Le chef n'en croit pas ses oreilles :

- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?

- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Commerciaux et ingénieurs

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande

"Votre billet, s'il vous plaît!".

Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent

"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....

La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

Montgolfière

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ? Non, et bien en voici un aperçu :

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et apercoit bientot un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :

"Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!"

L'homme à terre répond :

" Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest "

- " Vous devez être Ingénieur " avance l’aérostier

- "C'est exact " répond l'homme a terre, Comment avez-vous deviné ?

- " Eh bien, répond l’aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! "

L'homme à terre répond alors :

- " Vous devez être Commercial ! "

- "C'est exact répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"

-" Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute ! "

A méditer…

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Quelques petites gamelles, on aime tellemnt quand ça arrive aux autres ;)

Flyingmoto.jpg

Levitation.jpg

HOT1.jpg

-ohtienslesolestenhaut--maisnonctatetequiestenbas-.jpg

Rushhour.jpg

ouvrelavitrepouraerer.jpg

voila c'est tout pour aujourd'hui ;)

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