Jump to content
Will.

Le topic des trucs marrants à partager.

Publications recommandées

pwn3d

encore une ptite serie

1. Quand la neige fond, où va le blanc ?

2. Pourquoi "rien" ne vaut-il rien alors que "3 fois rien" vaut quelque chose ?

3. Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe-t-il si on attache une tartine

beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?

4. Pourquoi la colle ne colle pas à la bouteille qui la contient ?

5. Les fournisseurs de Styromousse l'emballent avec quoi ?

6. Pourquoi les moutons ne rapetissent-ils pas à la pluie ?

7. Quand les dessinateurs d'affiches font la grève, y a-t-il quelque chose d'écrit sur leurs affiches de grève ?

8. Si l'huile d'olives vient des olives, d'où vient l'huile de bébé ?

9. Il y a si peu de différence entre pêcher et simplement rester planté sur la plage, une branche à la main, comme un pur idiot.

10. L'océan serait-il beaucoup plus profond s'il n'y avait pas les éponges ?

11. Puisque les Américains lancent du riz aux mariages, les chinois lancent-ils des hamburgers ?

12. Pourquoi la crème sure porte-t-elle une date de péremption ?

13. Pourquoi les gens insistent-ils pour avoir un breuvage diète avec leurs deux Big-Mac et leurs frites ?

14. Pourquoi le mot « monosyllabique » compte-t-il six syllabes ?

15. Comment l'affiche « Ne marchez pas sur le gazon » est-elle arrivée là où elle est ?

16. Pourquoi, à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ?

17. Pourquoi quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est écrit "Keyboard error. Press F1 to continue..." ?

18. Sur les boites de nourriture pour chats, on retrouve parfois la mention "Saveur améliorée". Y'a t-il déjà quelqu'un qui a goûté la bouffe pour savoir si c'était vrai ?

19. Pourquoi, quand on va au guichet automatique, il y a une file d'attente de 15 minutes et quand on part il n'y a personne derrière nous .

Partager cette publication


Link to post
Share on other sites

Ou est ce que tu trouves ca Wazza59 y a un site ?

Ta pas aussi des réponses du Brevet des Collèges ? sa pourrais êtres marrant.

Partager cette publication


Link to post
Share on other sites
Ou est ce que tu trouves ca Wazza59 y a un site ?

Ta pas aussi des réponses du Brevet des Collèges ? sa pourrais êtres marrant.

oui j'ai des site mais je sais pas les noms

tu tapes perles du bac 2005 par exemple et tu trouves tout

va voir dans les blagues idiotes j'ai pas mal posté la-bas

je suis pas sur que c'est brevet mais la y en a des pas mal du tout

je cherche pour le brevet

# Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

# En -52, César a complètement la Gaule.

# La croisade, c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

#

# Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.

# Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées.

# Napoléon a créé les grandes écoles, comme la Polyclinique.

# En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.

# Les arguments de la Belgique s'effritent.

#

# En 1945, les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.

# Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les Alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel arsenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600.000 millions de morts.

# En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.

# Après l'effondrement du communisme, de nouveaux Etats pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.

# Le relief couvre 8% des mers émergées.

#

# Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.

# Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.

# PVD: Pays en Voie de Disparition

# On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

# La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.

#

# Le taux de fécondation chez les PD tend vers zéro... (Bien sûr, ici, PD signifie Pays Développé!)

# Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.

# Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est-à-dire que sur dix femmes, neuf doivent avoir trois enfants et une doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas.

# Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.

# Etre Français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

Partager cette publication


Link to post
Share on other sites

je crois que j'ai trouve pour le brevet

Les perles du brevet

Voici de vraies perles du vrai brevet!!

Un peu de maths:

Deux droites parallèles sont deux droites qui, comme les rails du chemin de fer, tournent en même temps.

Un cercle est une ligne ronde, sans angles, et fermée pour qu’on ne voit pas où elle commence.

Un parallélépipède est un animal dont les deux pieds sont parallèles.

Un cône est une chose idiote ; il y en a donc de toutes sortes.

Un tout petit peu de Sciences:

Un peu de maths:

Deux droites parallèles sont deux droites qui, comme les rails du chemin de fer, tournent en même temps.

Un cercle est une ligne ronde, sans angles, et fermée pour qu’on ne voit pas où elle commence.

Un parallélépipède est un animal dont les deux pieds sont parallèles.

Un cône est une chose idiote ; il y en a donc de toutes sortes.

un tout petit peu de Sciences:

Principe d’Archimède : tout corps plongé dans un liquide, s’il n’est pas revenu au bout d’une demi-heure, doit être considéré comme perdu.

Plus un corps tombe moins vite, moins sa vitesse est plus grande.

De la SVT :

Dans un premier temps, avec les vaches:

La vache n’est pas un boeuf et ne pond pas comme les poules.

Elle ne mange pas beaucoup, mais ce qu’elle mange, elle le mange deux fois, comme ça ça fait assez.

Sous la vache, il y a le lait.

Elle est équipée pour qu’on puisse la traire.

L’insémination artificielle, c’est le vétérinaire qui remplace le taureau.

Dans un deuxième temps, le chat:

Il a quatre pattes : deux devant pour courir et deux derrière pour freiner.

Il commence par la tête et se termine par une queue qui suit son corps.

C’est un filin parce qu’il a des moustaches en forme de fil de fer.

Puis, pour finir, le morse:

Le morse est un animal très intelligent qui communique au moyen d’une espèce d’alphabet.

:keskidit:

Partager cette publication


Link to post
Share on other sites
3. Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe-t-il si on attache une tartine

beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?

Celle-ci est vraiment super !!! :mortdr:

Partager cette publication


Link to post
Share on other sites
excelent wazza59!!! j'en ai pleuré de rire!!! ;)

allez voir dans les blagues idiotes j'ai mi une ou deux pages de blague

petite serie

Ca se passe au dîner, la fille adolescente demande à sa maman

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la >cinquantaine):

Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois

phases:

À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.

Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.

À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père: Un sapin de Noël ?!

La Mère: Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la

>décoration.

> > >

Le fils alors demande au père : Et les seins des femmes, papa, combien de

types de seins >existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond : Eh bien, mon fils, il en existe trois types

aussi.

À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien >ronds et

bien fermes.

Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables

même si leur forme laisse à désirer.

Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

Des oignons?!

Le Père : - Oui, tu les regardes et tu pleures...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Un bureau des Impôts (ça marche aussi avec le Trésor Public).

C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet.

Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel.

La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment

désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé

inopinément fin de la semaine précédente.

Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente

quelques minutes plus tard devantle même guichet.

- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.

- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de

la semaine passée.

Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va

se replacer à la fin de la file.

A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.

- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.

- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé!

Vous ne me comprenez pas?

- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.

- En quoi puis-je vous être utile ?

- Je souhaite voir Emmanuelle, répondit-il.

- Monsieur, Emmanuelle est une de nos filles les plus coûteuses,peut-être souhaitez-vous en voir une autre ?

- Non, merci, je dois voir Emmanuelle.

- Emmanuelle apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait 1000 EUR par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de 100 EUR.

Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda à voir

Emmanuelle. Emmanuelle répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.

De nouveau, l'homme sortit 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donna.

En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.

Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.

De nouveau, il donna 1000 EUR à Emmanuelle et ils passèrent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Emmanuelle demanda à son fidèle client :

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.

- D'où êtes-vous ?

- De Liège.

- Vraiment ? J'ai de la famille à Liège.

- Je sais. Votre père est décédé.

Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit

3000 EUR.

MORALITE : Certaines choses dans notre monde ne peuvent pas être évitées :

- La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un type complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du

matin.

L'homme de la maison se lève et demande furieux: - Qu'est-ce que tu

veux?

L'autre répond:

Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit:

Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour

me dire de te pousser, vas te faire voir....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme

mécontente le sermonne :

Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu

aurais pu le pousser ce pauvre type!

Oui, mais en plus il est bourré..

Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.

Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton

attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte

et dit:

allez, je vais te pousser, tu es où?

Et le type bourré répond:

Là, sur la balançoire !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?

Le docteur lui répond :

- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il se passa ?

- Non, répondit le vieillard interloqué.

- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...

- C'est exactement où je voulais en venir...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est Georges!!! Il est dans sa magnique voiture. Soudain, il voit son ami Paul. Il s'arrête et le fait rentrer dans sa

voiture. Il roule....... et Paul demande : "Qu'est-ce que c'est cet accessoire ?" Et Georges lui répond que c'est un viseur de mémé : "tu vises une mémé et tu fonces!"

Soudain sur le trottoir, il y a une mémé. Alors Georges décide de montrer le fonctionnement de son viseur. Donc, il vise et fonce.............mais comme il a du coeur, il passe à côté de la mémé. Cependant, il entend un gros boum!!!! Et Paul dit:

- Heureusement que j'ai ouvert la portière sinon tu la loupais

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un mec qui dit:

- je me suis marié deux fois, deux échecs: la première s'est barrée, la seconde est restée.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme à son mari:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah ?

- Je vais te quitter...

- Ah ? Et la mauvaise nouvelle

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

- Touche pas à ça, connasse.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La CIA décide de recruter un tueur à gages.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et

d'essais, il ne

reste

que trois finalistes, deux hommes et une femme.

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un

des hommes devant

Une grande porte métallique et lui remettent un

pistolet.

Nous devons être surs que vous suivrez nos

instructions, quelles que

soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre femme

assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

L'homme dit :

Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma

femme.

Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il

prend l'arme et

entre

dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq

minutes, puis l'homme

revient, les larmes aux yeux.

J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...

Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme

et rentrez à la

maison.

Enfin, c'est le tour de la femme.

On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui

indiquant qu'elle

doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre

dans la salle.

On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des

meubles qui se

brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle

s'essuie la sueur du

front et laisse tomber

Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à

blanc ! J'ai du

l'achever avec la chaise...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.

N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.

Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :

"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais".".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit :

- Martine, ma chérie, je t'aime.

Elle lui répondit :

- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.

- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.

- Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.

- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.

- Je sais, répondit Martine. Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

VERIDIQUE !

Voici l'annonce parue au journal :

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance.

Je suis belle et adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades

dans les bois, des ballades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de

pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à

la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce

que la nature m'a donnée. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le

(404) 875-6429 et demandez Daisy."

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert

qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant

8 semaines...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

blagues que pour toi supelapin62

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe entrain de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit à la girafe : " Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme " .

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme".

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin : "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien".

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé .

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond : " Ce c*n m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend

affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"

Réponse : la poussière.

2. Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes

de 90%?

Réponse : Le gâteau de mariage.

3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?

Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent

terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.

4. Comment congèle-t-on la morue ?

Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

5. Comment réparer la montre d'une femme ?

Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four,

non?

6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et

les enfants d'abord !!"

Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!

7. Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au

monde, qui m'a donné mon intelligence ?

Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

8.Quelle est la définition d'un pénis ?

Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

9. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui

vient de faire l'amour ?

Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du

corps.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une fée dit a un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous

accorde a chacun un voeu".

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari

adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra ! ....

des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant trèsromantique,

mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.

Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30

ans plus jeune que moi.

"La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique...

abracadabra ! abracadabra !

Soudain, le mari a ..... 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais ...

les Fées sont des femmes ...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:

- C'est quoi le gag, avec la jarre?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:

- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Peut-être ne connaissais-tu pas le sexe de l'ordinateur

que tu as devant toi.???????

De quel sexe est un ordinateur ?

Réponse d'un informaticien:

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

Avant de faire impression, il doit être aperçu.

Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont

indisponibles.

La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le

plus inopportun.

Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en

maintenance.

Réponse d'une informaticienne:

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.

Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.

Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui

constitue

le problème.

Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de

l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.

Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS êTES DANS UN HéLICOPTèRE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:

Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C' est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.

Le médecin l'ausculte et lui dit :

- " Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un

prélèvements de votre urine, de votre sperme et de vos excréments ".

Comme le papy n' entend pas très bien le médecin répète sa question,

mais

cela ne change rien.

Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie

" LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP ! "

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un jeune garçon se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles.

Il roulait sur sa mobylette sans phare.(Heureusement, c'était en plein

jour!):

- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma

devinette,dit le policier.

Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?

- Une voiture !!

- Perdu. Il fallait être plus précis. Renault, Peugeot, Citroën... Je te

donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?

- Une Moto !!

- Perdu. Il fallait être plus précis. Honda, Yamaha, Suzuki... T'as

200F d'amende.

Le gamin dit au flic: - Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui

est-ce qui porte une mini jupe, des bas résille et qui marche sur le

trottoir?

- Une Pute !!

- Perdu. Il fallait être plus précis. Ta mère, ta soeur, ta femme, ta

fille ...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.

Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a

supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques

jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à

l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse

pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous

ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2

jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son

manteau.

"Où allez-vous ?" dit le Directeur

"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chers parents,

j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent.

Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent.

Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure...

Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler.

J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui

disait:

"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.

Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".

Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère "MAMANMAMAN,J'ÉTAISAUPARCETPAPAET..."

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.

Donc petit Jean reprend: "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son

chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa..."

À ce moment là sa mère le coupe et dit "Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.

Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la compter.

Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.

Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et... "puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient

l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."

Morale: Des fois, c'est mieux d'écouter toute l'histoire avant d'interrompre.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux corses font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un œil et voit un billet de 500 Euro pousser par le vent qui passe à un mètre de lui. Il referme l'œil et quelques secondes après, il dit : "Oh Pascal, si le vent tourne, on est riche".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que:

Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est deux Belges du nord qui font le Paris Dakar :

- Il va neiger…

- Non ?

- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!

Arthur dit :

- Oui, c'est moi...

Dieu commente :

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :

- Ah oui!

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L 'arrière est trop mou et branle trop.

4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Etude comparative

Voici le résultat d'une étude comparative sur les courses au supermarché...

Pour les femmes :

1) Garer la voiture.

2) Prendre un caddie.

3) Le remplir de choses utiles en un temps record.

4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente).

5) Payer.

6) Rentrer à la maison.

7) Déballer les sacs et ranger.

Pour les hommes :

1) Garer la voiture.

2) Entrer dans le magasin.

3) Ressortir pour prendre un caddie.

4) S'apercevoir qu'il faut une pièce de 2 Euros.

5) Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au bar du coin selon les affinités).

6) En profiter pour feuilleter l'équipe (ou au choix boire une mousse).

7) Prendre (enfin) le caddie.

:francais: Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.

9) Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de bières, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour... Certains vont même jusqu'à prendre une piscine gonflable en plein hiver (en promo...).

10) Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier WC, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.

11) Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.

12) Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.

13) Rentrer à la maison.

14) Poser le sac des courses sur la table.

15) Mettre les bières au frais.

16) S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraìche.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.

Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"

La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"

le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!

la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"

Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...

Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"

la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."

le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."

Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:

le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"

le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"

Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"

La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"

le mari "Euh non, le patron est un client..."

Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"

Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:

le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"

la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"

et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:

"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Dis papa, c'est quoi la différence entre la virtualité et la réalité ?

- Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d'accord de coucher avec n'importe qui pour un million.

- Elles ont toutes deux dit oui.

- Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais en réalité on a deux belles salopes à la maison.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre

au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au

dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne put pas prendre son

jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa

femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la

chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un

ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un

courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adr esse sans s'en

rendre compte.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles

de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte

sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la

familles et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre

eux,

elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée

sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on

peut lire

le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée

Sujet : Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de r ecevoir

de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des

ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens

d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me

rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton

voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il

fait une chaleur d'enfer ici ! »

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :

" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pour tous ceux qui bossent et qui ont quelqe chose qui les défrisent. Comment commencer sa journée avec une vision claire et positive ?

1) Ouvrir un dossier sur votre ordinateur.

2) Nommez-le : " votre Patron " ou " votre pire ennemi "

3) Jetez-le à la poubelle.

4) Quand votre ordinateur va vous demander : "Voulez-vous vraiment

supprimer votre Patron (ou votre pire ennemi) ? " , cliquez OUI

calmement mais fermement.

À renouveler plusieurs fois si nécessaire.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ésus, dans un état d'énervement avancé, convoque ses apôtres pour une

réunion d'urgence.

Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement

réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils

doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes.

Il est donc décidé qu'une commission aille sur terre afin de collecter les

différentes drogues.

Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir au

paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?

- C'est Paul !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Marc !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Mathieu !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie

- Très bien mon fils , entre.

- Qui est la ?

- C'est Jean !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Jean ?

- Crack de New York

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Luc !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Luc ?

- Speed d'Amsterdam

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Judas !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Judas ?

- La police , bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Les fonctionnaires font les meilleurs maris.

Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont deja lu le journal.

Que faut il pour faire un bon fonctionnaire ? Un jeu de cartes et un décapsuleur.

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi. (Coluche)

Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?

Le premier qui a bougé a perdu !

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?

Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?

Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?

- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions :

Le premier

- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...

Le second :

- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied...

Le troisième

- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Plusieurs hommes en tenue légère se reposent au hammam quand, tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allô, chéri, tu ne vas pas me croire. Je suis devant un magasin de fourrures. Il y a un vison maaagnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné. 7 000 euros. Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment superbe.

- Ok, ok. Vas-y, achète-le, ton vison.

- Oh, merci mon amour. Je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Maaagnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures.

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé.

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, il nous la laisse à seulement 100 000 euros, avec toutes les options.

- Bon, ok, on a de l'argent, vas-y. Prend-la ta voiture.

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azur ? Tu te rappelles cette maaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence. Et si on l'achetait ?

- J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente ?

- C'est vrai, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !

- Combien la maison, ma chérie ?

- Elle est affichée à 4,2 millions, mon amour.

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions.

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime.

- A ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- Il est à qui, ce portable ?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> > >> Un américain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle

mére.

> > >>

> > >> Pendant le séjour, la belle mère décéde.

> > >>

> > >> Les pompes funébres indiquent à l'américain et sa femme qu'un

> > >> rapatriement

> > >> coute 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coute 100

dollars.

> > >> L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes

funébres

> > >> insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande

> >pompe.

> > >> L'américain ne change pas d'avis.

> > >> Une fois dans leur hotel, sa femme s'adresse à lui :

> > >> " Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le

plus

> > >> onéreux,

> > >> c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "

> > >>

> > >> Son mari lui rétorque:

> > >> " Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est

> >revenu

> > >> 3

> > >> jours après sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta

mère

> > >> !!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement!!!

M.SEGUIN

M.LEGROS

M.BRANLAY

M.CAREL

Mme SEGOLENE ROYAL

M.SAUTER

M.PAPU

M.GENET

Mme MADY

M.JOSPIN

Si cette liste n'évoque rien pour vous,relisez la de bas en haut!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son

lit.

Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes :

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec

mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment

gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas

tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa

maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais,

c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en

cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en

ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve

un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de

moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,

Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais

seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur

un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.

Bisou.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux soeurs, Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-

Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-

Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente

de gâteaux ...

SL : Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?

SM : Oui, je me demande ce qu'il veut ...

SL : C'est logique, il veut nous violer ...

SM : Quelle horreur, et en plus dans 3'47 il va nous

rattraper, que faire ?

SL : Logique, il faut marcher plus vite...

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : Ca ne sert à rien...

SL : C'est logique, lui aussi il a accéléré...

SM : Que faire ? Dans 1'13 il va nous rattraper...

SL : Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.

Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-

Logique à gauche. L'obsédé décide de suivre Soeur-Logique à

gauche et Soeur-Mathématiques rentre au couvent. Elle

attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur. Quand

finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie

par les questions.

SM : Dieu soit loué ... que s'est-il passé

SL : Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite

possible...

SM : Et lui ...?

SL : Logique, lui aussi s'est mis a courir...

SM : Alors ...?

SL : La suite logique : un homme court plus vite qu'une

Nonne, il m'a donc rattrapée !

SM : Dieu du ciel ! Alors ?

SL : J'ai fait la chose la plus logique, j'ai soulevé ma

jupe...

SM : Oh, ma soeur ... et lui ...?

SL : Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...

SM : Horreur ... et ensuite ...?

SL : Bien, c'est logique, une soeur avec la jupe en haut

court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux

chevilles !

Que tous ceux(celles) qui espéraient une histoire de fesses

récitent trois "Je vous salue Marie", grand(e)s dég...... !!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> > > Un fonctionnaire trouve, caché sous une pile de dossier

> une vieille lampe à huile dorée. Il décide de la ramener chez lui.

> > > Le soir, alors qu'il astique la lampe, un génie apparait :

> > > "Je peux t'accorder 3 voeux !!!" Ravi, l'informaticien demande :

> > > "Je voudrais être beau comme un mannequin."

> > Aussitôt dit, aussitôt fait.

> Deuxième voeu.

> > > "Je veux aller sur une ile uniquement peuplée de nymphomane !"

> > > Et l'informaticien atterit sur une plage de sable blanc au beau

milieu

> d'un lagon, encerclé par de

> > > jeunes femmes chaleureuses. Au génie, le fonctionnaire lance alors

son

> 3è souhait :

> > >"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !"

> > > Et revoila le fonctionnaire assis à son bureau.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant

une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial

pour valoir ce prix.

Le vendeur: " c'est parce qu'elle suce comme une déesse"

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle

fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.

Son mari n'est plus dans la chambre, mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,

la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond:

" je lui apprends à faire la cuisine, et après...... tu te casses".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre:

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2 euros pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

Et l'autre lui répond:

- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Un homme, au volant également, descend sur cette même route.

Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitôt la femme sort la tête et crie "CONNARD !! ".

Chacun continue sa route.

Alors que la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...

MORALITE :

Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un avion s'écrase dans une jungle et seul 3 passagers s'en sortent. Il sont recueillis par la tribu local. Le chef du village leur dis que s'ils veulent survivre parmi eux ils devront réaliser une épreuve et la réussir sinon ils seront exécutés.

Le premier passager refuse ce chantage odieux et ... paf les autres le décapitent avant meme qu'il ait pu finir sa phrase. Les 2 autres moins fiers acceptent de suite l'épreuve.

"Vous devez revenir avec 100 fois le meme fruit avant la tombée du jour sinon... et là on vous dira la suite de l'épreuve..."

Quelques minutes avant la fin du jour,l'un des rescapés arrivent avec 100 kiwis et dis au chef "Ca y est, j'ai les 100 fruits... alors que dois je faire ?" "simple ! tu te les mets dans le cul et tu ne dois pas rire,pleurer,parler avant que le 100eme fruit soit rentrés sinon plus de tete !". Alors le type s'éxécute et il y va. Un,deux...cinq... Il a mal mais les chiffres passent... 85,86...97...98... et là il éclate de rire. Aussitot, il est décapité.

Il arrive devant St Pierre qui a assisté à la scène et trés surpris lui demande alors qu'il touchait au but, pourquoi il s'est marré. Alors le mec lui répond:"oui j 'y étais presque mais je n'ai pas pu m'empecher de rire quand j'ai vu le 3eme passager revenir avec 100 noix de coco...."

Partager cette publication


Link to post
Share on other sites
3. Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe-t-il si on attache une tartine

beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?

Il se passe qu'on vient de créer à peu de frais un système anti-gravitationnel :ouioui:

Partager cette publication


Link to post
Share on other sites
heureusement que le copier coller existe :ouioui:

:roll:

sinon je mettrais des heures a tout ecrire

ca prend deja assez de temps de les chercher alors bon

Partager cette publication


Link to post
Share on other sites
Il se passe qu'on vient de créer à peu de frais un système anti-gravitationnel :ouioui:

:roll:

Partager cette publication


Link to post
Share on other sites

bon je profite vu que j'ai le temps parcequ'il pleut donc pas de boulot pour poster qqe truc

pour une fois que je pique rien

tous les matins je prends qqe chose ici pour l'envoyer par mail à des pots et de temps en temps ils m'en renvoient

donc

une petite vidéo ça doit faire mal...

http://www.koreus.com/media/course-chevaux-vol-plane.html

celle là doit faire encore plus mal

http://www.pooxi.com/player.php?testck=1&r...ouffe-bras&pl=1

qui veux prendre l'élicoptère aprés ça? (les passagers sont indemnes y

parait)

http://www.koreus.com/media/helicoptere-crash.html

qd on c'est pas conduire...

http://www.koreus.com/media/viper-sortie-de-route.html

ptdr

http://www.koreus.com/media/pub-bud-light-parachute.html

ils sont fadat ces Skaters mais caustauds...

http://www.koreus.com/media/tony-hawk-entrainement.html

sans skate

j'en reste sans voie

http://www.koreus.com/media/street-stunts.html

exelent

http://www.koreus.com/media/pub-chio-torti...-yorkshire.html

http://www.bgibeaux.online.fr/bonbonss.html

http://www.anodeetcathode.net

http://www.humour.com/jeux/jeux.asp?VIDJeux=1250

http://www.107.peugeot.fr/jeu.html

http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf

http://www.gotused.com/42/games/poom/

http://www.3wish.com/game/gamems01.htm

http://www.daleet.com/out-1385-le-carre-rouge.html

http://www.fight.free.fr/04.htm

http://www.koreus.com/media/cambrioleur-pas-malin.html

voila c'est tout ce que j'ai

merci pour vos truc marrants à partager je les partage

Partager cette publication


Link to post
Share on other sites
:roll:

Les extraterrestres utilisent ce procédé :ouioui:

Plusieurs témoins de vols d'OVNI raportent que ces véhicules vrombissent. Ce n'est rien d'autre que les ronronnements des chats placés dans la coque de l'appareil.

Pour faire varier l'altitude, mettre ou enlever du beurre sur la tartine :roll:

Partager cette publication


Link to post
Share on other sites

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.

- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?

- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.

- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Martin lève la main et dit :

- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?

La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :

- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...

- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:

-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.

-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?

-mais parce que tu en auras plus

-mais pour quoi faire?

-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.

-mais pour quoi faire?

-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.

-mais pour quoi faire?

-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.

-mais pour quoi faire?

-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons

-mais pour quoi faire?

-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers

-mais pour quoi faire?

-ben, ils travailleront avec toi

-mais pour quoi faire?

-comme ça tu deviendras riche

-mais pour quoi faire?

-comme ça tu pourras te reposer

-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une blonde entre dans un sex-shop pour acheter des gods.

Elle prend commande auprès du vendeur : "Je vais prendre le bleu ... euh le jaune ... euh ... et le rouge."

Le vendeur lui répond : "Ben le bleu c'est bon on en a, le jaune ... euh ... aussi, mais pour l'extincteur c'est pas possible ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées,

voulez-vous vous amuser ?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

LES USA...

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent

s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995). C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE

NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:

* Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?

Le médecin le regarde alors et lui répond:

* Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres.

Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.

Oui, répond la classe.

Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après cette manipulation, le prof repose la même question.

La classe souriante répond intriguée: oui.

Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal.

Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant, au grand contentement de la classe.

Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.

Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.

Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, le sable représente les choses sans importance.

Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres. Il en va de même de votre vie; si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents. Il y aura toujours assez de temps pour passer l'aspirateur ou laver votre voiture. Soignez les pierres en tout

lieu et tout moment, le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts..

Mais soudain, voici que Patrick se lève, s'approche du pupitre, se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité dans le bocal.

Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espace insoupçonnés du récipient.

Moralité: Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place pour une petite bière..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Après une soirée, un homme ramène sa copine chez elle, dans un quartier

huppé.

Ils s'embrassent devant la porte d'entrée et il commence à se sentir très

excité.

Il se penche vers elle en souriant, une main posée sur le mur

( très important pour la suite de l'histoire ! ), et lui dit :

- Chérie, accepterais-tu de me faire une pipe ?

- Es-tu malade ?

Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez !

Qui va nous voir à cette heure ?

-Non, s'il te plaît. Imagine qu'on se fasse prendre ?

La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez !

Il n'y a personne, ils dorment tous.

- Pas question. C'est trop risqué !

- Oooh, s'il te plaît, je t'aime tellement !

- Non, non et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Si tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaît...

- Non, non et non.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix

bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en

plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune

fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et dit

à sa soeur d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire :

« Soit, tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais.

En cas de besoin, Maman peut descendre aussi.

Mais par pitié, qu'il enlève sa main de l'interphone ! »

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...

- Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent devant le juge.

- Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?

Le premier répond :

- 32.

- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?

- J'ai dessiné le dessin suivant : O o. Je leur ai dis que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est

celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

- Bonne tactique. Et toi?

Le deuxième :

- J'en ai convaincu 265.

- Wow! Comment t'as fait?

- J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en

prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles

pourraient partir juste après elle.

Après tout, la chef ne téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

" PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle, " J'ai faillit me

faire prendre hier !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match :

- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons.

- Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Vénus?

- Ben, je m'inquiète un peu, je commence a voir pousser des poils là ou je n'en avais pas avant.

- Où ça?

- Sur les couilles....

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacre envie de "......".

> >

> > Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement

> >

>et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.

> >

> >

> > Alors le papa trouve la solution.

> > Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?

> > Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

> >

> > Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.

> >

> > Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très

> > discrètement.

> >

> > Pierre-Louis commente ce qu'il voit :

> > Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le

> > parking...

> > Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...

> > Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...

> > Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :

> > Lili fait du vélo sur le trottoir...

> > un chien traverse la route...

> > Tiens les Martin sont en train de baiser...

> >

> > A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement

> >

>interloqué demande :

> > Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?

> >

> > Parce que leur fils aussi est sur le balcon...!!!

Partager cette publication


Link to post
Share on other sites

Veuillez vous connecter pour commenter

Vous serez en mesure de laisser un commentaire après vous être connecté



Se connecter dès maintenant

×