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Le topic des trucs marrants à partager.

Will.

Par Will.
dans Espace Détente

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TiSt Apprenti

TiSt

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Voici une petit jeu sur Totti et son petit crachat sur un autre joueur le principe est simple déplace Totti de gauche a droite dose ton crachat et dégomme le danois.

Dégomme en 11 en un minimum de temps et que qu'il fanfaronne au bras de sa blonde

Jeux totti

Sinon un petit site que vous devez surement connaitre pour kes fans de pétanque

http://trankila.free.fr/

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X4bo0ne Régulier

X4bo0ne

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Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père:

> >

> > " Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement, peux-tu m'expliquer ? "

> >

> > " Rien de plus facile " dit le père, " il suffit de comparer la société à notre famille. Tu vois moi je ramène de l'argent , je suis le capitaliste. Ta mère gère le ménage et fait les dépenses , elle est le gouvernement, la bonne qui travaille pour nous est la classe ouvrière, Toi tu es le peuple et ton petit frère de 4 mois est la génération future. As tu compris?

> >

> > "Je pense Papa."

> >

> > La nuit, petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle. Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine... Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit. Il le cherche et le trouve dans le lit de la bonne et va se recoucher. Le lendemain au petit déjeuner petit Pierre dit à son Père :

> >

> > "Tu sais Papa, j'ai tout compris " .

> >

> > " Ah oui et qu'as tu compris? "

> >

> > " C'est très simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la génération future dans la merde! "

:incline:

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Brice de Nice Grand Maître

Brice de Nice

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Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père:

> >

> > " Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement, peux-tu m'expliquer ? "

> >

> > " Rien de plus facile " dit le père, " il suffit de comparer la société à notre famille. Tu vois moi je ramène de l'argent , je suis le capitaliste. Ta mère gère le ménage et fait les dépenses , elle est le gouvernement, la bonne qui travaille pour nous est la classe ouvrière, Toi tu es le peuple et ton petit frère de 4 mois est la génération future. As tu compris?

> >

> > "Je pense Papa."

> >

> > La nuit, petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle. Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine... Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit. Il le cherche et le trouve dans le lit de la bonne et va se recoucher. Le lendemain au petit déjeuner petit Pierre dit à son Père :

> >

> > "Tu sais Papa, j'ai tout compris " .

> >

> > " Ah oui et qu'as tu compris? "

> >

> > " C'est très simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la génération future dans la merde! "

:incline:

On en rit parce que c'est vrai :craint:

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fareasf Apprenti

fareasf

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johnny halliday promene son fils david sur le port de st tropez alors qu'il n'avait que 5 ans et il demande a son pere :

_ Papa t'as vu il est gros le bateau la bas !!!

johnny reponds et lui dit :

_ a que fiston c'est pas un bateau c'est un yacht (repondu dans son accent si legendaire)

david regarde son pére a ce moment la et lui demande :

_ Papa ca s'ecrit comment "yacht"

et la johnny s'arrete de marcher reflechit quelques secondes et regarde son fils et lui reponds :

_ Euh finalement c'est un bateau fiston.... :incline:

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fareasf Apprenti

fareasf

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allez une autre mignonne :

> > Il etait une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se

> > rencontrerent. Apres s'etre fait la cour, ils se marierent. Leur

> > union etait bien sur parfaite.

> > Une nuit de reveillon de Noel, ce couple parfait conduisait leur

> > voiture parfaite le long d'une route deserte, lorsqu'ils

> > remarquerent quelqu'un en detresse sur le bord de la route. Etant

> > parfaits, ils s'arreterent pour donner leur aide.

> > La personne en detresse etait le Pere Noel, avec sa hotte remplie

> > de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient decus

> > une veille de Noel, le couple parfait prirent le Pere Noel et ses

> > jouets a bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnerent pour

> > la distribution des cadeaux. Malheureusement, a cause du mauvais

> > temps le couple parfait et le Pere Noel eurent un accident.

> > Seulement l'un d'entre eux a survecu a cet accident. Lequel ?

> >

> > (voir dessous pour la solution)

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

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> > >

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> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > La femme parfaite a survecu.

> > En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe

> > vraiment. Tout le monde sait que le Pere Noel et l'homme parfait

> > n'existent pas.

> >

> > **** Les femmes s'arretent de lire a partir d'ici, c'est la fin de

> > **** la blague. Les hommes peuvent continuer.

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

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> > >

> > >

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> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> > >

> >

> > >

> > Donc, si le Pere Noel n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme

> > parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique

> > l'accident.

> > D'autre part, si vous etes une femme et que vous etes en train de

> > lire ca, nous sommes en train d'illustrer une autre verite : les

> > femmes n'ecoutent jamais ce qu'on leur dit.

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fareasf Apprenti

fareasf

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Posté(e)

et hop deux autres :)

Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.

Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.

Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).

Elle :

- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...

- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

------------------------------------------------------------------------

Un soir le mari demande à sa femme :

- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.

La femme, s'offusque :

"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.

Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :

"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."

La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"

Le troisième soir le mari revient à la charge :

"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."

Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :

- Alors, tu es content maintenant ?

Le mari ne répond pas.

La femme insiste.

Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :

"- Je parle pas aux enculées !"

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